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不潔な母を殺す

ひとつ下の続きです。

わたし自身の精神状態がよろしくないときはこんなこと
心がメゲすぎるので書けないが、最近は心健やかなので
たまには書いておこう。

母はもともと片付けられない人、捨てられない人
(それは並みの「片付けられない」レベルを越えて)なのだが
歳をとり、その性分に拍車がかかっているようで、ますます
色々な「汚い」ことがまったく目に入らないようになっている。

トレイにはうんちちゃんをつけ(本人は粗相を拭いたつもりでも
便座やその他色々な部分にうんちちゃんが残っていることがある)
居間の彼女の座る部分は砂やゴミがあり、廊下なども
不思議なほどのゴミやホコリのたまりの早さ
彼女が台所を使うと、いのししが荒らしたのか!という具合になって
(もちろん、生ゴミがあちこちに飛んでいても彼女は気づかない)
皿洗いをしてくれるときがあるが、ちゃんと洗えていない
えとせとらえとせとら・・・

ええ~っと、こういう愚痴は一晩中しても足りないくらい
山盛りあるのだが、きりがないのでここらでやめておく。

わたしはこれを自分の人生の修行の一部だととらえるように
近年している。

(なのだけど、こちらの心が弱っているときは
「あー、母がこの世からいなくなったら、どんなに
気持ちいい環境で暮らせるだろう」と、うっとり夢想することも。

また、「母が寝たきりになったら、汚れるのはせいぜい寝床まわり
であって、あちこち汚されることがなくなり、実家はお片づけした
環境を保てるのになぁ」、なんてバチがあたりそうなことも
ちょくちょく胸に浮かぶ。

そういうことで、今ある現状をなぐさめているのだ)。

(まあ、「母が元気でいる」=「不潔な環境」という公式から
逃れる方法をまだわたしは見出せないのである。

母には元気でいて欲しい。だけどそれは不潔な環境を我慢しなければ
いけないことに等しいわけで・・・・。そこそこの実家の環境が欲しければ
それは母が今の健康を損なっているわけで・・・・。

うーむ、このジレンマなんとかならんのか? というのを、何年も
わたしはやってきたのである。心のなかで母を何万回も殺したり
今に至る前はこの環境のかなしさのあまりウツを深めたりしながら)

(このゴミだらけの家の9割以上のモノを捨てたい!!!
いったいん何トン、何十トンの廃棄物がでるのだろう???

台所なんて、ゴミと食品があちこち、母の思いつきのまま広がっているし
・・・ある人は、母のことをアメーバーのようだと言った。空いている場所が
あればあるだけモノを侵食していくと。納得である)

(じゃあ、おまえがモノを捨て片付ければいいだろ、と思う人もいるだろうが
母はわたしが捨てたものも、ゴミ袋から拾ってくるのだ。
・・・これをされると、本当に心が折れる。

もう一生触らないモノだろうと、賞味期限が何年も過ぎたものであろうと
他のゴミと一緒になったそれを母は平気で拾って、しらっとした顔して
また台所やらその他の場所に戻すのだ。もちろん、それらは
「発見。救出」の間しか母によって「それがある」と意識されることはなく
救出のあとはまた永遠に忘れられるのに・・・。

で、わたしが捨てて、また救出の繰り返し。

わたしはモノを捨てるとき
母に気づかれないように腐心せねばならない)

ふー。

もちろん母の性分が一番の問題なのであるが
まあ誰だって歳をとると、認知能力は衰え、当然「汚い」という
ことに対しても「認知できない」ようになってくるのだろう
と、あきらめてもいる。

母に治せといってもムリなのである。
(何年もこのバトルをやって、結局、傷つくのはわたし自身)

それに、治せといって治るものなら
とっくの昔に治っているだろう。
(はっきり言って、これを理由に離婚されてもおかしくないレベル。
父はほんとーに耐えたと思う。よく愚痴は言っていたけど)

とにかく、こういう年寄りの近くにいることを黙々と
耐えるのではなく、どう良い方向にもっていくか、が(先にも書いたように)
わたしの修行課題なのだ。

(落ち込む一方の年月を経て、現在は、見逃す手法をだいぶ身につけた。
だってそうしないと、イライラが募り、心のなかで母を殺してばかりなんだもん。
ただ、見逃す手法は自分の心の平和のために大事だが
この手法に頼るだけでは、修行とならないのだよなぁ。
・・・単に「耐える」のは修行ではない)。

ここ数ヶ月では、こっそりこっそり整理して
冷凍庫と、冷蔵庫の半分くらいは、すっきりキレイにしたし
まあわたし自身が上手く行動すれば、ある程度は前進していくのである。

相手を責めず、(もちろん心のなかで殺さず)、いかに快適な
空間をつくっていくか、わたしの課題である。


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背伸びせず、ゆるゆると日常生活などをつづります

はえともみ

Author:はえともみ
 
万の風になって、生きる。

ちちんぷいぷい~。
(HSPの自覚あり)
「うつと仲良く! ひきこもりだっていいじゃない」と
開き直って生きてたら
元気になってきました。

→ 近年は、老母の観察メモの
(&それに伴う自身の変化など)
色合いが濃くなっております。
・・・ま、長い人生の一コマですな。

徒然な日々も、留まることはない。
すべてがいとおしい。だから書く?

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