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ここ数週間、「首をしめられた」ような精神状態で目覚める日が多い。

原因は「収入のない我が身」にノイローゼ気味になっている…からである。


そして起きている間じゅう、「お金」の不安にさいなまれている。

テイッシュ一枚使うのも、お茶を一杯飲むのも、苦しいって

いったい、わたしゃ、どんだけ気が狂っているのやら。


この春先まで「やろうと思えば働ける」「その気になれば仕事なんてある」と

思っていた自分は、まったくの別人のようである。

(前々から声をかけてもらっていたところに先月末見学に行き
自分の見当違いに気づき、先週はひとつ面接受けたがだめだったようで
…誰でも受かると思っていたのに…、今週初の面接はキャンセルしてしまい
…容姿査定があるらしく、などの理由で、早々にあきらめた…
バイト雑誌を見ては、ハローワークの求人見ては
わたしの働けるところなんてないのではないかと
超々濃厚ダークな吐息をはき、ただでさえ不安定な精神を
ますます危うくさせている毎日)。

どうか、自分よ、お大事に。


これまで
色んな仕事を(ごく短期)してきた分、
「もうやりたくない仕事」を増やしてきた。

「その気になればわたしだって働ける」
あの自信はどこにあったのだろう?

履歴書、空白だらけ。
30代も、空白は少なくなかったが
今ほど真っ白けっけの無職期間ではなかった。

あー、傲慢だった自分よ。

身についた・かつやりたい仕事はないし
履歴書は出すだけマイナス効果?な具合だし

求人を探しては「あれはどうだろ、これはどうだろ」
ずっと考えこんで、結局、働くことがこわくなる。

そして(世間とずれた頭の回転をしていたわたしは
これまで年齢のことをあまり考えていなかったが)
「40半ばで、あたらしい仕事」というのは
そう簡単にはないのかしら。

うーん、
「障がい者年金をもらうに値します」と
プロに太鼓判を押された身である、
ここで人並みに働こうとするのは
無理なのではないか? の思いもある。

(「人並み=フルタイム」という意味じゃない。
一年に100万近くも稼げたら、万々歳であります!!)

だけど
いつまでも無収入ではいられない
ほんま死ぬしかないよ
の気持ちにぐわわあああっと迫られてしまう。

やっぱり、自分よ、お大事に。

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背伸びせず、ゆるゆると日常生活などをつづります

はえともみ

Author:はえともみ
 
万の風になって、生きる。

ちちんぷいぷい~。
(HSPの自覚あり)
「うつと仲良く! ひきこもりだっていいじゃない」と
開き直って生きてたら
元気になってきました。

→ 近年は、老母の観察メモの
(&それに伴う自身の変化など)
色合いが濃くなっております。
・・・ま、長い人生の一コマですな。

徒然な日々も、留まることはない。
すべてがいとおしい。だから書く?

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