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このごろ夜、外は、甘い匂いがする。
(実家の庭でもアパートのベランダでも)。

なんの匂いだろ。




おとといは寝込んで、きのうは頑張って少し外出してみたが
信じられないようなことで気持ちがイラッとキレてしまい
反省するより先に、「あー、無理をしてはいかんのだな」と
自分を慰める気持ちが働いてしまった。
(警備員のおじさん、ごめんなさい)。

そして
きょうはまた汗をかきながら寝込んでしまった。

はぁ。

わたしの人生なんなのだろう。

慢性憂鬱感が全身を支配しているのが平常で
そのなかでなんとか、心が軽くなる瞬間、を見つけながら
生きているという感じ。

もう何年も、何十年も。

ここまでくればカンネン(あきらめ)すればいいのかもしれないが
こんなわたしでも、常に「この人生をなんとかしなければ」と思いつめている。
(思いつめているのがいかんのか。行動もせず、悩み続けるだけは毒)。

あぁ。

うつ的なグチを書くことはもう飽き飽きなのに
お盆の後遺症(*)をひきずっているのだろうか
どこかに吐き出したくて、書いてしまった。

(*)大きく3つの行事があったのだけど、その2つは参加して
1つはまあまあなんとかできて、
1つは疲れ&気持ちがへこんで、
参加しなかった1つについては、「参加をしなかったこと。
それにまつわるエトセトラ(断るための嘘をついたこと)」などで
また自身を追い詰める精神状態になってしまった。

まったく、この頭のなか、傍から見れば、おバカな独り祭りなんだろうな。

行動を起さない限り、いつまで経っても同じ渦のなかにいる。
このことは、わたしにだってわかる。

(行動→Happy。とは限らなくても
 行動→新しい渦。は、あるんだよね。
 この新しい渦がまたしんどい渦であろうと・・・)

だから
行動を起そうと毎日寝ても覚めても思うのだけど
具体的にその一歩をはじめようとすると
恐怖感がやってくる。

同じところをぐるぐるぐるぐる。




このパターン(=一歩をはじめようとすると、とたんに恐怖心がやってくる)は
クセなんだと思う。(とても強烈なクセ)。

このクセは行動することでしか、破れない。





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背伸びせず、ゆるゆると日常生活などをつづります

はえともみ

Author:はえともみ
 
万の風になって、生きる。

ちちんぷいぷい~。
(HSPの自覚あり)
「うつと仲良く! ひきこもりだっていいじゃない」と
開き直って生きてたら
元気になってきました。

→ 近年は、老母の観察メモの
(&それに伴う自身の変化など)
色合いが濃くなっております。
・・・ま、長い人生の一コマですな。

徒然な日々も、留まることはない。
すべてがいとおしい。だから書く?

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